求神庇护的孩子

     不知不觉，来到Lubbock这个大农村已经一个月的时间了，我觉得我应该出现在这里一下了，免得各位同学以为我消失在这片茫茫田野中了，哈哈。

     先大概介绍一下Lubbock的情况吧，大小150平方公里左右，人口20万左右，其中Tech的学生4-5万左右……，高原气候，太阳大，紫外线强，据说全年不会有几天下雨，不过这几天我倒是发现这边的雷暴真的很雷人……

     据说Lubbock最初是由3个church建立起来的，当然了，Texas作为美国本土最大的州兼最保守的州，本身信仰神的氛围就是比较浓厚的，Lubbock位于Texas的西北方，而且又是由church建立起来的城市，所以成为美国church普及率第二高的城市也就不奇怪了。

     下面要说重点了，为什么说这里是大农村呢？因为，这里地方挺大的，而且是农村……

     首先，这里随处可见松鼠和兔子，其次，这里的娱乐设施简直是缺乏到令人发指的地步，KTV显然是不可能有的啦，步行街也是显然不可能有的啦，这里有的只有超市，没事的时候十分无聊，因为根本想不到有什么可以玩的东西……

     当然了，值得一提的还有我们变态的Department of Chemistry&Biochemistry，简直就是考试系，我之前参加的ITA Workshop暂且不提（而且很不幸的是我的SPEAK test没达到要求），接下来马上就要到来的是18、19号的三-五门Diagnositc Exams，值得庆幸的是我可以选择考3门focus on different aspects的Biological chemistry，不然要我去考无机有机分析物化的话，我就死翘翘了，这还不算完，从9月份开始差不多每个月都有一次Cumulative Exams，一共要考6个long semester，反正我已经预计到未来的3年我将会和exams结下不解之缘了……

     好吧，这边还是有好的地方的，首先是这里消费水平低，所以我的钱虽然不多但是足够养活自己了，当然了，要是想买车啊什么的暂时是没有什么指望了的；然后呢，我发现我在这里还是可以活得下去的，我自己的做的饭菜也还是可以吃的；最重要的，当然是很高兴现在能够找到一个教会，能够每周日去做礼拜还有进行属灵学习。

     我觉得未来我还会发现更多值得抱怨的东西，难怪大多数人还是觉得国内好了，现在想想确实是在国内比较滋润啊，我想要夜宵，想要唱K，想要回国~~

      我们的手终于牵在了一起，以后的日子，会一起走。

      我现在很幸福，因为，有你。

     最近状态很不好，心理的。

     开始接受心理辅导，所以要尝试着分析一下自己。

     说说自己能想到的部分吧。

 

     我的性格中确实负面的成份偏多，悲观，敏感，患得患失，惧怕改变，安全感的严重缺失，这些问题不知道从什么时候开始成为了我性格的一部分。我喜欢能够抓得到摸得着的东西，对于结果晦暗不明的事物有很强的排斥感。对于关系到自己却无法完全掌控的情况十分恐惧，讨厌努力付出却没有相应回报。较强的完美主义，但是软弱，容易妥协，然后再失望。曾经很爆躁，现在也许还是我性格中的一部分，只是被我牢牢的压抑住了。不太愿意与人交流，特别是涉及自己内心深处的部分。对别人比较不信任，潜意识里觉得不管是谁都会离开，不论有意还是无意，不太相信有长久的友谊或爱情，害怕受伤所以不愿意主动投入太多感情，这些大概是最近产生的情绪。轻微的自闭，可能与家庭有关，父母的管理比较严格，期望值相应也较高，而且我一直没有达到过要求，会有比较大的压力，与他们在观念上毕竟有差异，但是意见很少被采纳，所以会使我逐渐不再说出自己的想法，因为下意识里觉得说出来也不会有效果。自信心不高，害怕失败。不喜欢做决定，常常犹豫不决。

     诱发现在这种状况的原因，应该很多吧。感情，这个是辅导老师比较怀疑的方面，呵呵。确实那件事情之后我的想法改变了很多，也更加龟缩在自己的角落，对人的不信任和自信心的下降大概都是源自那个时候，导致现在对于爱情几乎是冷漠和厌恶的感觉（老姐，你那时对我说的话确实能帮我走出来，不过可能也间接的导致了这种状况，呵呵），对爱情本身和我自己都不再有信心。不过总体来说对这件事已经放下了，虽然心理上的改变很难再扭转，也许在内心深处还会有影响，但应该是通过间接的方式。未来，这个是我比较怀疑的方面。出国的整个过程对我的影响很大，如果说准备GT的时候，还能够感觉到自己的努力在化为成果，那么进入了申请阶段，就更加的没有把握，这正是我所讨厌的情况。况且，对于我来说，成功出国并不会成为最终的解脱，我并不明了自己以后要走的路，现在要出去，50％为着父母的期望，20％为着逃避工作，也就是逃避外面的社会，20％来自骑虎难下的压力，10％为着离开厦门。对外面的世界也会有期待，但是无法抵消对未知未来的惶恐。可以说出国这件事正好命中了我性格上大部分的缺点，却又是我不得不做的事情。环境，这应该是我最近半年来情况逐渐恶化的原因。如果你自己住在一间宿舍，不外出，没有人交谈，一天只需要在买饭的时候说话，大概能够理解我的感觉。这种环境符合我自我封闭不想交流的性格，但是也会逐渐让我沉溺其中，越走越远。

     我现在的状态，大概一周会有2-3天的时间从一起床便情绪低落，挥之不去，其他几天会有间歇的情绪低落，都找不到明显的特殊原因。感觉不到能够让自己开心的事情，许多以前感兴趣的事情现在也觉得索然无味，兴趣的丢失直接导致做任何事情都没有动力。有必须要做的事情，会强迫自己去做，但是感觉十分痛苦。不想说话，不想写字（比如现在写这些，我就是在花很大的力气去坚持），不想交流，有时候会想要有人陪伴，想出去走走，但是想不到合适的人选，也就没有了走动的心情。剧烈的惶恐和不安，但是被自己压抑成冷漠和消沉。时常会为一些毫无关系或者细小琐碎的事情生气，但是为了不伤及无辜也会努力压抑，最后会连生气的力量都没有。在人多的环境会觉得压抑（比如每次去食堂吃饭我都需要一直的深呼吸来缓解压力），讨厌热闹吵杂的环境，就算只是文字上的（比如我们的游戏群，我每天都会想很多次要不要屏蔽或退群，更多的时候是不开QQ，在线也很少说话），不想处理人际关系。我知道身边有朋友，有关心和温暖，但是觉得于事无补，因为缺乏的安全感谁也弥补不了，知道只能靠自己，但是自己完全没有办法。很难主动给朋友关心和热情，需要别人大量的付出才能回应，我觉得现在自己确实变成了一个黑洞似的存在，吸收大量的光和热，但是依然冰冷荒芜。强烈的孤独感，知道朋友在不远处，但是连伸手的力气都没有。很多悲伤的情绪和悲观的想法，知道积累下来不好，但是没有办法排解。总的说来，我现在失去了做任何事情的渴望和力量。坚持着走下去，或许是我现在仅存的勇气。

 

     大概就是这样吧，我能想到的，现在接受心理辅导，能有多少效果我也不知道。

     我希望一切好起来，希望自己走出来，但似乎这又是一件无法控制的事情。

     感谢朋友们的关心，但是终究只能靠自己好起来。

     我会努力，只是要从这个黑暗死寂的深渊里爬出去，我实在没有什么自信。

     如果你从早上起床就觉得很烦闷，一天都对周围的东西没有任何兴趣，会是什么感觉？

     如果你觉得周围的任何人任何事都在激怒你，但是必须拼命地控制自己，会是什么感觉？

     如果你不想说话，不想交流，写字都觉得困难，会是什么感觉？

     如果你知道自己一直心情不好，却心甘情愿沉溺其中，不想也不知道怎么改变，会是什么感觉？

     嗯，这些就是我的感觉，现在还是只烦不躁的状态，还没有爆发。

     不过可能总有一天会爆发，所以万一你不幸成为牺牲品，请理解，谢谢。

     哎呀呀，阿珣要结婚了，我长这么大第一次收邀参加同学婚礼哇（在这里顺便强烈BS那些结婚不告诉我或者结婚不举行婚礼滴同学们）。当然了，身边的这些男人们，一个个都已经名草有主，贵登，阿柯，帆帆，大笨象就比较早了，最近听闻老狗也顺利解决个人问题，连认识不久的小破和crying也纷纷脱离单身，现在阿珣更是要约定终生了。所以也难怪洪妈会说就剩下我这个问题人物了，8过呢，我当然也很顺口的说还有光球（球球~我对不起你~让你帮我垫背~哈哈~）。好吧，我承认我不知不觉已经成为大龄问题青年了（晓玲别介意哈~嘿嘿~），8过我好歹还是青年嘛，所以不急了。现在比较兴奋的是婚礼啊婚礼，不知道可不可以整人哇，哇咔咔，我要好好计划一下~

     哎呀呀，我发现自己有个不好滴习惯，就是不太喜欢回短信，特别是早上发给我的短信，我很有可能懒得回的，遇到短信如石沉大海的同学请不要介意哈。

     哎呀呀，最近有事做了，教会需要我参与的事情多起来了，说实话，有些事情对我来说还是有些压力的，不过，相信神会带领我的嘛，要自信，嗯嗯。

     哎呀呀，在keyi的博上看见一句话，”幸福基本靠yy”，嗯嗯，不错不错，为了我们的幸福，大家一起继续yy吧，哈哈。

     哎呀呀，我也不知道为什么每句前面都要用“哎呀呀”，不过我知道我想说就这么多了，over，闪人~